冷戰、大吵，都幾？面對衝突，你是「理性派」還是「感性派」？

早早訂好機票、選好飯店，結果，突如其來的颱風，讓這一切全都泡湯了。

：「這是我期待好久的旅行耶，怎麼會這麼倒楣……」
聽到消息的當下，比較感性的 A 失落地說。

：「但班機都被取消了，難過也沒用啊，下次再去其他地方玩就好了。」
比較理性的 B 嘗試安慰對方，並想著該怎麼處理後續的飯店取消問題。

：「可是這是我們的週年旅行耶，下次再去，就沒那個感覺了，你根本不懂！」
A 認為 B 太冷靜了，好像根本不期待這次旅行一樣。

：「我也不是沒想辦法啊，事情已經發生了，我們還能怎麼辦？」
B 嘆了口氣，語氣開始有些不耐煩。

上面的對話，你也很熟悉嗎 ?

先處理問題，還是先照顧情緒呢？

日常生活中，當人們遇到突發狀況或衝突時，會因為不同的價值觀、性格，而採取不同的應對方式。

有些人傾向先理性的「解決問題」，而有些人則是渴望先「被理解、共感」。

兩者沒有對錯，但當兩種處理方式碰撞在一起，常常彼此的誤解：「你是不是根本不在乎我？」「我都想幫你了，你還在那裡情緒化？」

這種時候，比的不是誰講得對，而是誰願意先理解對方。

理性一點是不是比較好？

其實每個人的內心都可能擁有理性與感性的不同面貌，而這也是我們在面對壓力或巨大情緒的時候，習慣使用的因應方式（Coping），藉由這些行為來減輕心理或生理上的不舒適，而在 1984 年由 Lazarus 和 Folkman 提出將這個因應方式，分成「情緒導向因應」、「問題導向因應」 ，也證實 2 種方法都是相當有效的做法，就讓我們來深入一點聊聊吧！

情緒導向因應（ Emotion-focused coping ）

感性派的人，面對打擊或變動時，第一時間更需要的是一個可以安放情緒的地方。

例如：

• 因為旅行取消感到失落，需要訴說遺憾、獲得安慰
• 遇到挫折時，可能會先想要抱怨一下、找人傾訴，而不是立刻找解方

這種方式也是在降低內心的不安、挫折與壓力，可能是透過訴說、寫日記、大哭一場來抒發，等到情緒退去，再冷靜下來好好收拾局面。

問題導向因應（ Problem-focused coping ）

這種方式常見於理性派的人。當問題發生、壓力來臨時，他們第一時間會想：「要怎麼處理這件事？」

例如：

• 面對找工作焦慮，就列出待辦事項、優化履歷、練習面試
• 碰上颱風取消行程，立刻查詢改期方案或退票機制

這種方式的好處是可以快速降低混亂感，也有研究指出，採取問題導向的人透過增加對事情的掌控感，能有效減少內心壓力。

如何避免「理性」與「感性」的溝通衝突？

關鍵在於：互相理解與對頻，只要讓雙方都能夠同理對方的需求，並在同一個頻率溝通，就不至於引發爭吵。

如果你是理性派：

嘗試在提出解決方法前，先給對方一句：「我懂你真的很難過，我們都很期待這趟旅行。」

如果你是感性派：

嘗試表達：「我現在沒辦法冷靜處理事情，可以先陪我聊聊、舒緩情緒，晚點我們一起解決嗎？」

理性與感性，不是對立，而是互補

很多的吵架，並不是因為誰對誰錯，而是因為兩人慣用的處理情緒方式不同，而每個人的內心都可能擁有理性與感性的不同面貌。

在不同情境、問題下，都有可能會發生一方在傾訴情緒卻沒有得到安慰；另一方提出建設性的解決方案卻被忽略，儘管兩人都是在表達想法，還是會因為不同頻率而導致衝突。

如果我們願意暫時放下「我講的才有道理」的立場，運用同理心、試著站在對方的角度想一想，了解對方是希望先就事論事地解決問題，還是先設法撫平內心的情緒，因應需求再給予相應的回應，避免因想法不同調而引起不必要的爭執、傷害了對方！

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