為什麼有些朋友會留下來，有些不會？談期間限定的「功能型朋友」

遇到「功能型朋友」的苦主真心話

：「為什麼他每次心情不好都來找我哭訴，而換我需要找他的時候卻都找不到人？」

：「為什麼我們一起吃飯出遊的時候明明都很熱絡，但分別後在群組裡大家都不說話、不聊天？」

：「是我做錯什麼了嗎，為什麼畢業/離職後，原本的朋友們都跟我見行漸遠了？」

明明很要好，怎麼會轉身就走？

你曾經遇過上述這些情況嗎？明明你們一直以來感情都不錯，但你卻常常在某些相處的細節中發現，對方其實沒有像你一樣很認真地看待你們的友情。

有些人覺得友情是一輩子的，可是對某些人來說，每一段友情都像是因應不同活動、不同人生階段而暫時存在的「期間限定版」朋友。一旦兩人共同的階段性任務完成了，比如畢業離開校園、離職離開職場後，就會選擇漸漸淡出。

功能型朋友的定義

會有這種狀況發生，大多是因為你們彼此對這段友情的認知從一開始就不太一樣。

對你來說，你可能覺得常常一起吃飯聊天、會彼此分享心事就是好閨密、好兄弟的表現。然而對方可不是這樣想，他可能只是因為你們的地理位置很近，所以很方便聊天才找你聊天。或是他覺得你們現階段有共同的目標(比如做報告、完成專案)，所以想跟你一起互助合作，你就順理成章地成為他的「功能型朋友」。

等到你們的地理位置拉遠了，或是共同的目標完成以後，你對他來說的「功能性」和「必要性」都跟著消失了，他自然沒有再繼續找你的理由。

調適被當成「功能型朋友」的 3 個思路

面對把你當成「功能型朋友」的人，會有失落和錯愕的心情都是常見的。交朋友和談戀愛一樣，不見得是你付出的夠多，就會有同等的回報。

或許他是存心想把你當成工具人，利用完以後就把你踢開；也或許，他也和你一樣為這段友情付出真心，只是他的世界很寬廣，所以暫時沒辦法花太多心思經營你們之間的友情。

如果暫時沒辦法知道答案，我們只能選擇用以下的三個思路調整自己的心態，降低你被對方影響的程度，把自己的生活過好才是最重要的！

 思路 1：不用問「為什麼」

遇到把你當「功能型朋友」後淡出你們的友情的對象，就和被分手後一樣，雖然會難過不捨，但是沒有必要追問對方「為什麼？」

因為即使你問了，對方也不一定有耐心想和你坐下來好好談談。就算他告訴了你某個他選擇淡出的原因，你也沒辦法知道這個答案究竟是真是假，而且通常也難以彌平你們的關係中已經出現的裂痕

在這種情況下，不追問、不強求，反而才是對你來說最好的選擇。如果繼續問下去，到頭來的結果可能只會讓你更加受傷。

思路 2：友情的界線不是非黑即白

即使你們暫時不聯絡、暫時沒有像以前一樣要好了，這也不代表你們要從此交惡、切八斷。你們可能只是順應情況的變動，從很親密的交心好友轉變為久久連絡一次的老朋友，或是遠遠地互相關心祝福對方的朋友

所以你可以想一想，什麼樣的心理距離和相處模式會比較適合你們，讓雙方都能舒適地相處下去。比如說，如果對方總是在有需要的時候找你幫忙，而你需要他的時候他卻不在。那你就可以考慮守好自己的底線，以後不再無償對他提供幫助，而是久久連絡一次維持基本的友好關係就好

用自己舒服的方式跟他相處，把選擇權重新放在自己的手上！

思路 3：把重心放在自己身上

有些人在和朋友相處的過程中不小心迷失了自我，可能會為了想要被喜歡、被在意而刻意討好別人，卻忽略了要先照顧好自己的感受

就算你很想留住一段友情，如果對方已經決心要離開，那麼你做再多的討好和挽回效果也有限。你應該把重心放在照顧好自己、過好自己的生活上

記住，這世界上沒有人一定要依靠另一個人才能活得快樂，你最應該用心對待的就是你自己！

自己的價值，自己定義！

透過以上的三個思路，希望能幫助到正在經歷被當成「功能型朋友」而感到沮喪的你重振旗鼓，找回多一點正能量

你的好、你的價值都是由你自己定義的，千萬不要因為朋友的離開而否定自己或認為自己不值得被珍惜。

不用為了逝去的友情而絕望，相信你可以消化好曾經的美好回憶後繼續向前走。Don't cry because it's over, smile because it happened!